Дневник наблюдения за природой.

лежал ту на днях в больнице! от скажу я вам здоровская вещь, ну это конечно когда лежишь и по серьёзному ничего не болит, питание диетическое, времени свободного куча, соседи по палате такие ураганские, что чуствуешь себя как на рыбалке какой то, ну это когда удочки не берут и из автобуса не выходят. Метсёстры - особенно практикантки, такие все...блин, как сказать? красивые, легко смущаются и в серьёз воспринимают клятву Гипократа, дежурные врачи - классные мужики, хоть и пьют, но до спирта не жадные. В общем отпуск получился с пьянками гулянками, вот и у главврача зуб теперь всё таки шатается, как и мечталось)

есть билеты на поезд, есть конечная станция,
срочно где б, но не здесь, плевать на дистанции.
больно жить отраженьем, проклиная возможности,
просто ехать, бежать забыв осторожность.
что там юг, что восток, что европа, что азия
напишу-напишу, если будет оказия.
волноваться не стоит, ничего не случится,
я давно не живой - не успел лишь проститься,
вот теперь из последних секунд убежать.
вы пишите с оказией, если есть что сказать.

Вчера пошел в магазин, не поверите иголки понадобились, и что я узнаю? оказывается есть иголки для слепых! И хотя особых проблем с продеванием нитки в иголку ни разу не испытывал, не смог удержаться и крикнул: ДАЙТЕ ДВЕ! Продавщица ржала как молодой лошадь (жеребец) видимо то же удаф посещает) удобные такие иголки тока дергать сильно низя, да и нам чай не кирзу шить)))

Всех Татьян, срочно поздравляю с Татьяниным днем! Любви, счастья, здоровья, удачи, ну и сбычи мечт конечно!

Чудно провели ночь с 19 на 21!)) 3-07-1-25 это не телефон, это выпито. Всё не о том, приятно было очень друзья, подруги, красивые слова, искренность, хотя конечно верить в искренность...
Но друзья то друзья) и Подруги опять же..

Настроение: ааатличное
Музыка: Сурганова. Друг для Друга

Сегодня имеет быть определенная дата в моей жизни, точность не важна, дата она и в африке повод, а вот празднить не хочется, старею? или состарился на фиг. не хочется ничего, фсё вроде хватает, ну нет конечно каких то моментов, но это не смертельно. И настроение не депрессивное и цветы в душе цветут букетами. Выходные пролазил с дополнительной нагрузкой под мышкой и начал понимать женщин с большим бюстом, если у меня от 800 грамм так спина болит, то как они с 3 номером мучаются?

ЗЫ: поздравлять не обязательно, это всё равно не считается

мне вот чё интэресно, а на финг вам чужие айпишники? у фсех практицки включено определение, вы так боитесь что под видом одного к вам придет иное?))

только жалкое чуйство самосохранения заставляет нас выживать, жить, быть и трахтенберг, любить нас заставляет что то другое, но мы либо сами либо с помощью умелых помощников успешно искореняем это в себе

как то не совсем давно заезжали в один колхоз, а там........ живут люди, интересно так живут, днем работают, вечером веселятся, ночью так вообще. мама не горюй! но не об этом речь, ведь много мест где не разу не были и везде предположительно есть жизнь. а так ведь привычнее как то что наша деревня и есть центр вселенной, я вот кроме кавказа и ср.(средней, не сраной) азии нигде как бы и не был, ну и Россия практицки вся объезжена, а вот к индусам бы съездить или там на кубу! там сигары, ром и женщины всякие, хотя с другой стороны и у нас как бы с женщинами, сигарами и ромом неплохо дела обстоят, да же? вот такой вот патриотический позитивный настрой

Настроение: битва!!!
Музыка: Сурганова. Апрельская посевная

Вот и вернулся, не ждали небось? Не потому вернулся, что мне москва и область нравятся, просто я здесь живу. И климат подходящий, наклюкались вчера по поводу, вобщем весело, всё хорошо как то. С утра бред какой то в голове, всё сумбурно как то....Лучше быть одноглазым, чем быть одиноким, когда скучно и грустно и некому руку подать....
пиво не помогает
с воды голову сносит как с водки
Денис и Витя - уроды, хорошо хоть до работы довезли с утра, а сами продолжать поехали.

Настроение: где?
Музыка: блябуду

Знакомый подарил плакат тов.Че, повесил я этого ярчайшего представителя международного терроризьма в красном углу своего кабинета. Идут пионеры - Салют Че Геваре, пришлел посетитель - салют Че Геваре, заходит начальник - О! а вчера не было плакатика! Всю малину обосрал, нет бы салют отдать!

Музыка: Была не была, звала, не звала…

ПАЛЬЦЫ


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

(С)
http://www.livejournal.com/users/samka/519007.html

быть Музой, быть может, скажут - легко
а сами пускай попробуют
ведь так тежело вдохновлять чугун
на всякие там подвиги
Женой тоже вобщем не фунт винограда
супруг, быт и дети роЯтся
Но нужно пробовать, совмещать
нам ли забот бояться?

блин вот не хотца пить, а ведь упросят/уговорят, ты же простывший, давай тебе в спирт перца бросим, а я ж кремень. не хочу говорю я им ваш буржуинский спирт, тихонечко в общем веду себя и пью в углу и в одиночестве конинку

вчера ждал, ну надо было и ждал, вобщем не суть, нарыл ссылку, просто шарился в сетке, и свернув картинку слушал музыку, и так меня нахлобучило, достал ихней самогонки и давай с ей бороться, а музыка льется и льется из сраных таких динамиков, ну на какие бабосиков у шефа хватило, фигякс приходят эти, белкины друзья, да не одни а с подругой, ну мы уже кружком, пьём и пьем, а пьется ведь, чё не пить? а музыка льется и льется она по ходу закольцвана, для таких как я ламеров просто блять бесконечность! и льется и льется, и так хорошо в общем, ночь... ну не было ночи, пили мы, и вот ведь и слов то не разберу, и хрен его, мож он за ромашки лютики поет? а все одно душевно выходит, чудно время провели в общем, всё вспомнили, обсудили, и самое что, не депрессия, не подумайте, умиротворенность такая, шло бы оно всё коту ректально, и опять же пьянка не вышла, раз присутствовала дама - то банкет! с утра правда, хотелось немного домой, но потом быстро прошло)) блина, пока писал забыл ссылку, вот она http://skill.ru/artwork/55262.shtml

Самолеты летят иогда,
Поезда поездят постоянно,
Но ни как не попасть туда,
Хоть в пятак расшибись, как ни странно.
Нет со светом тунелй - врут,
Темнота хоть коли оба глаза.
Нет там рая, рай где то тут,
Где живет родная, зараза.
Уезжать, возвращаться - легко
Вспоминая всю жизнь на краю,
А попробуй пожить в тепле,
А попробуй пожить в раю.
И на Кубу теперь нельзя,
"Опять тапки одел не свои",
и "Расческу мою не бери"
"Тюбик с пастой, гад, закрути".
А с другой стороны - пускай
Хоть какое а, всё ж вниманье
И знакомые как ни крути:
"Вон смотри у людей - понимание"

есть прелесть работы в выходные дни и праздники. есто то она конечно есть, только вот что делать с буднями? если работать только по выходным и праздникам, то это конечно мечта а не работа. чёрт, ждал ждал выходные, в субботу даже как путевый бахнул не по децки, в воскресение пришла бляха-же-муха расплата!

Настроение: выпить половину вчерашней дозы
Музыка: Танита

И как женщины пользуются косметикой? или я просто такой криворукий? пытался с утра попользоваться тональным кремом и пудрой, так ведь такое уродство получилось, пока секретарша не пришла и правильно всё не сделала сидел в кабинете и не выходил ни разу)

Настроение: 7-8
Музыка: Кинг. отель "калифорния"

Всё класно, всё сростается, уехали там кто в заграницу ну иуда им судия, мы здесь, мы прорвемся, нет кого, так светлая им память, всё нормально, всё пройдет, и даже это пройдет, мы сильные, мы справимся, вырежем пол каканда, но прорвемся, гоню простите

Настроение: агресивное
Музыка: Трофим. Вне закона

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они
отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не
получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где
обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём,
поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась
как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его,
может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не
уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к
нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто
положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому
что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я
попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он
опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала
ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в
комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать,
может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.